Mis pequeñines

jueves, 26 de diciembre de 2013

Cerillas.

Me encuentro sentada en la esquina de esta fría habitación. No sé cuanto llevo ya aquí; puedo llevar horas, días, semanas, incluso meses, recluida en este infierno helado privado. Nadie viene, nadie se va; es todo demasiado monótono; demasiado frío, demasiado... Oscuro. Ando y me caigo, una y otra vez; las cerillas que tenía me las arrebataron a principio del camino y no había ninguna luz en mi camino. Y decidí sentarme, no para esperar ayuda, ni a que tuviese más cerillas. Simplemente, a ver pasar el tiempo, viendo como más gente pasaba a mi lado con sus cerillas y sin inmutarse de que estaba ahí, sentada, en la esquinita que estoy ahora. Como nadie se percataba de mi existencia, decidí hacerme mi propia habitación en este camino oscuro, así el frío no me congelaría.
Y pasaron los días.
Y pasaron las semanas.
Y pasaron los meses.
Tanto tiempo y sigo aquí, sentada, con los músculos agarrotados. El muro que construí en su momento no ha servido de nada; el frío se me cala en los huesos cada noche, y el llanto se ha apagado hace mucho. Todavía hay gente que pasa a mi lado y sigue sin fijarse en mí, ese bulto molesto de su camino. De vez en cuando pido una cerilla, pero mi voz está casi en sus últimas y los caminantes no escuchan mis peticiones, ni siquiera mis lamentos.
Hasta hace unos días.
Ese día mi cabeza no estaba en su sitio; estaba al borde de la locura y mi corazón estaba, poco a poco, desfalleciéndose. Y los vi. Vi a un grupo de personas que caminaban juntos, de risas, diversión y una pizca de locura. Mi cabeza me decía que huyese de ellos, o que los matase; eran otros desconocidos que pasaban a mi lado y eran muchos, quizá si les atacase tendría cerillas para calentarme en mi rincón durante un tiempo, y tendría carne para alimentarme durante una temporada larga. La idea me atraía de cierto modo, y me levanté dispuesta a terminar con su camino, pero la poca cordura que me quedaba me paró en seco. "¿En serio vas a matar a esas personas para quedarme de nuevo sentada? ¿Vas a perder fuerzas para matar? ¿No te asquea ser una caníbal, una salvaje?" Mi cabeza empezaba a dolerme, ¿qué cojones pasa aquí?- "¿De verdad vas a matar a esas personas inocentes de tu desgracia? Te recuerdo que tú solita quisiste sentarte, nadie te obligó a rendirte a la primera de cambio." De nuevo, las lágrimas brotaron de mis ojos. ¿Qué estaba pasando?- "¿No sería más fácil levantarte e ir con ellos, volver a sonreír y todas esas cosas? Sigues viva, ¿por qué no disfrutas de la vida y dejas de torturarte?"
Entonces, todo empezó a verse claro.
Y grité.
Grité por todo el tiempo que estuve encarcelada por la locura.
Grité por todo el sufrimiento acumulado en mi cuerpo.
Grité por recuperar las riendas de mi vida.
Grité por mi libertad.
Entonces, el muro que construí en aquel fangoso pasado empezó a agrietarse y, poco a poco, fue desmoronándose hasta que se convirtió en polvo y ceniza. Me sentía bastante liberada, pero seguía a oscuras. A lo lejos volvía a ver al grupo de chavales que habían pasado por mi lado; estaban quietos y asustados, quizá por el ruido que había generado hacía un instante. Sacando las fuerzas de algún lado, empecé a correr hacia ellos, gritándoles que esperasen un momento.
Llegando ya hacia ellos, les pedí entre sudores y jadeos, si no les importaría prestarme una cerilla para seguir el camino. Todos ellos sonrieron y me dieron una negativa. Mis últimas esperanzas estaban ya haciéndose añicos cuando uno de ellos me dijo "No te vamos a dar ninguna cerilla porque preferimos que vengas con nosotros".

Y ahora estoy con ellos, caminando mientras me recupero, contagiando parte de mi locura y recibiendo felicidad a cambio.

¡Vuelta a las andadas!

Buenos días pequeños.

Ya después de haber desaparecido muchísimo tiempo, he decidido que ya es hora de volver. Creo que ya he pasado bastante tiempo en la sombra y el frío como que no es lo mío. Por ello, empezaré de nuevo a escribir, cosas sueltas y la historia de EDSB la tendré que eliminar... ¡Para corregirlo de nuevo! Quiero empezar el año con buen pie, y creo que esto es un paso.
Así que, espero que ahora con el blog todo sea más fácil y vuelva a ser como antes.

Muchos besos dulces!!

miércoles, 25 de septiembre de 2013

Te fuiste, sin más.

Feillo...
Todavía no me lo creo. Te has ido así, sin más. Sin despedirte, sin contar con nosotros. Conmigo.
No sé por qué te escribo esto. Sé que no volverás a estar en línea, sé que no volveré a llevarme una sorpresa cada vez que te vea en la calle, no podré ver las lindas fotos que subas en las redes sociales.
No volveré a ver tu sonrisa.
Feillo, debo decírtelo: eres un egoísta. ¿Por qué lo hiciste? ¿Por qué no contaste con nosotros, o conmigo? Cariño, el verte por la calle y darte un jodido abrazo me alegraba la tarde, incluso toda una semana. Pero de repente, sin más. Pum. Desapareces. En el momento que me lo dicen no me lo creo. Debe ser una broma, te vi hacía poco.
Y ojalá fuese mentira. Te fuiste Feillo, te fuiste y no dijiste nada.
No sé que se te pasó por la cabeza, pero creo que no sopesaste el daño que hiciste. Media Ciudad nuestra ha lamentado tu tren de ida sin regreso. Tú, que a todos nos sonreías, nos cuidabas, y nosotros te queríamos... Y seguimos queriéndote.
A pesar de que los días pasan, me paso las noches viendo tus fotos. Eras guapísimo... Y para mí, estés o no a mi lado, seguirás siéndolo. Eras el alma de las fiestas... Y aún, todas las noches, me duermo con el móvil y en la pantalla una foto tuya...
Eras tú. Y eso es lo que importa.
Quiero decirte, que, aunque te hayas ido, nosotros te tenemos presente. Cada persona que te conocíamos, te tenemos guardado en un trocito de nuestro corazón. Porque eres tú. Y no hay más.
Allá donde estés, Feillo, seguiré creyendo que te volveré a ver, algún día, en algún lugar, y que estas lágrimas que salen de mis ojos de añoro y tristeza, ese día serán de felicidad y alegría.
Porque te quiero.
Sé que no lo leerás, pero quería decirte de que te extrañaré mucho y que, siempre, te tendré a mi lado.
Te quiero Feillo.


Nuria.



PD: Feillo sustituye su nombre real, pero, por respeto, le apodo así, como le he llamado siempre...

domingo, 22 de septiembre de 2013

Siempre.

Siempre quedarán las ganas de reír.
Siempre quedarán las tardes con los colegas, y siempre habrá tardes solitarias.
Siempre habrá palabras que hagan daño o palabras que te eleven hasta el séptimo cielo.
Siempre habrá ganas de fiesta en una noche veraniega, o las ganas de quedarte en casa con un tazón de chocolate caliente en una tarde fría de invierno.
Siempre habrá momentos en el que desearás desaparecer.
Siempre habrá tentaciones a lo largo de la vida.
Siempre habrá tiempo aprovechado y tiempo desperdiciado.
Siempre habrá alguien que te escuche, que te quiera; alguien que te critique, y que te quiere fuera de su vida.
Siempre habrá ocasiones que explotes de rabia, o de felicidad.
Siempre habrá brindis por la felicidad mutua.
Siempre habrá situaciones en el que quieres echar todo a perder porque has perdido toda esperanza.
Pero siempre habrá momentos en el que algo o alguien te dé lo perdido y quieras recuperarlo.
Siempre habrá errores que no lo pueden borrar ni el tipex.
Pero... A pesar de todo...

Siempre quedarán las ganas de vivir.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Charla Informativa.

Hola pequeñines!! Bueno, como véis, ya apenas subo nada porque entre el verano, que si se sale y eso, no me da tiempo a escribir mucho. Aparte, no veo que la gente se interese mucho por la historia, por lo que me estoy planteando eliminar la historia hasta que la gente quiera más. Así voy escribiendo capítulos y no estoy con prisas ni nada.
Otro punto era que quería que echáseis un vistazo a los blogs amigos que tengo, entre ellos el de May (amormassalladelaunicidad.blogspon.com), Carla (http://lasnubesdegaronne84.blogspot.com.es/) y de Sergio (http://sagaloskrextal.blogspot.com.es/)
No es por hacer spam ni nada, simplemente porque May tiene muy buenos textos que escribe en sus blogs, y está haciendo sorteos cada dos por tres, siendo el último éste (http://lecturasmayrayamonte.blogspot.com.es/2013/08/sorteo-trilogia-crash.html) y se lo curra bastante.
Carla tiene cada novela que se sale, desde Las Crónicas de Thaisai, Amor al revés sigue siendo Amor, Fiammetta y todas las demás. Son unas novelillas impresionantes, y muchas veces no se reconoce su trabajo. Un comentario en algún capítulo cambia el día a cualquier escritor.
Por último, Sergio y su nueva novela tiene mucho enganche, y os animo a que le echéis un vistazo, porque él ha sido uno de los pocos que me ha seguido animando con Esclava de Sus Besos, y le debo mucho.

Por último, quería anunciar que la portada de la novela EDSB está ya para publicar, pero al no haber movimiento en el blog esperaré hasta septiembre tanto para publicar nuevos capítulos como para poner la portada (aunque es la foto que ahora mismo está en mi cabecera de Twitter).

Sin más, os deseo que disfrutéis de los pocos días que quedan de verano.
Un besito muy dulce.

sábado, 13 de abril de 2013

Sus besos.


Altas horas de la noche y yo sin poder dormir. Estoy tan lejos de quien hace que mi corazón lata que siento morir. Me he tenido que alejar tanto de su aroma que ya no llega riego a mi cabeza, ya no piensa de manera cotidiana; es todo menos cuerdo y menos loco de lo habitual. Volteo la almohada, buscando el lado fresquito de la cama. Miro el reloj y marca las 03:30.
Joder,  Tengo que dormir, así el tiempo pasa más rápido y antes podré estar entre sus brazos, como  una su enana. Esto no está bien. Llegar a su barrio y empezar a oler su perfume, mi cerebro dice que vaya a por él lo más rápido posible y que le arranque la ropa a trozos; mis labios empiezan a estar al acecho para encontrar los suyos, ir a por él y dejarle seco, con ganas de guerra.
Y ahora que no está, mi locura se vuelve mayor: sólo quiero dormir en sus brazos. Ya me he acostumbrados a ellos que no puedo conciliar el sueño sin que me abrace y sienta su aliento en mi nuca.

(Esto no es normal, joder.)

domingo, 17 de marzo de 2013

Día del Padre.

Llevo tiempo buscando respuestas a la pregunta ¿Qué es un padre? Lo he hablado con amigos y conocidos, y todos coinciden en varios aspectos. La diferencia entre ellos y yo es evidente.
Para la mayoría, es el hombre que puso la semilla en Mamá y que ha estado en todo momento a su lado, viendo sus primeros pasos y emocionarse al oír tus primeras palabras.
Para mí, mi padre es esta persona.




Sí, aquí donde le veis, es el hombre de mi casa. Me ha criado desde los cinco años, y siempre ha sido un ejemplo a seguir: él, a quien le han dado de ostias, se ha levantado con orgullo y ha seguido de pie; que me ha visto caer y me ha cogido de la mano para tirar de mí; a él, a quien desde bien pequeña le pedía que me llevase en brazos porque "me dolían los huesitos", quien me ha hecho sonreír, quien me contaba mil historias y yo con mi inocencia me creía. Esta persona me ha llevado a muchísimos lugares, desde el Zoo hasta Francia, a DisneyLand; quien pone su empeño para salir adelante como pueda.


 Es la persona que mejor me conoce, aparte de mi madre y mi hermana; quien le voy a tener toda una vida al lado.









Esta persona es quien considero MI PADRE, es la persona que me quiere como una hija de su propia sangre y me lo demuestra día a día. Que en esos momentos que ya nada ni nadie podía salvarme de un futuro negro, aparece él, sea con una mirada, una palabra de ánimo, una bronca o, simplemente, el estar a su lado y transmitirme serenidad, me coge y me da motivos para no abandonar.











Mi padre Miguel es muy serio, sí pero, ¿quién es el que me ha dado todo lo que tengo hasta día de hoy? ¿Quién es el que me ayuda con las matemáticas? ¿Y con mis problemas diarios? Pues ÉL. Serio, comprensivo, amable, algo apartado del mundo, en su mente, en sus cuentas... Y sobre todo, ÉL y ELLA se complementan de tal manera que ambos sonríen con sólo mirarse.



En sí, es una pieza muy importante de mi familia, de mi vida.



FELIZ DÍA DEL PADRE....
...PAPÁ.


domingo, 10 de marzo de 2013

A día de hoy me quejo de...

...Empecemos...

1. La mierda de crisis que hay en España por unos pedazo de gilipollas que no saben gobernar. Con esos tanto imbécil podríamos haber criado un centenar de cerdos y tendríamos algo para llevarnos a la boca.

2. La rutina del instituto. Podrían hacer cosas cada semana, un día distinto, así no se nos atrofia el cerebro. Pero como no hay dinero para Educación por los gilipollas del 1, nos toca jodernos y trabajarnos nuestro futuro aunque sea prostituyéndonos.

3. El Bullying. Hay cosas más importantes y más interesantes que joder a un chico o una chica por no ser como tú. Antes de hacer eso, date de ostias con un látigo, haber si te gusta.

4. El maltrato, tanto psicológico como físico, hacia la mujer. Yo lo he vivido, y es muy jodido. Todo porque un pedazo gilipollas-mamón-cabrón quiere salirse con la suya a la fuerza. La mujer es igual que el hombre, que quede claro, si ella no quiere tener sexo en un momento dado, pues te mata a pajas; si quiere salir con sus amigas, pues se va. Nunca va a ser tuya, porque ella no es un puto objeto, no es una puta muñeca. ES HUMANA, JODER.

5. La corrupción. Osea, tú te quedas con mi dinero para saciarte de lujos mientras yo tengo que hacer de tripas corazón para que mi hija pueda comer. PUES QUE TE JODAN.

6. La injusticia en la justicia. Si robas a un Estado entero, pagas 8millones de euros y un tiempo en la cárcel; si robas en un supermercado para poder comer, te llevan a la cárcel por un año. OLÉ ESTA JUSTICIA.

7. Los telediarios. No saben dar noticias, lo hacen subjetivamente y dando noticias que no tienen relevancia. Por ejemplo, ¿a mí qué coño me importa el cumple de Justin Bieber, o el nacimiento de Milán, el hijo de Piqué y Shakira? NADA. Prefiero saber cómo va la economía del país para ver a qué puedo aspirar en mi futuro.

8. El fútbol. En las noticias, sección deportes, hablan constantemente de fútbol. ¿HOLA, QUÉ PASA, NO EXISTE EL BALONCESTO, EL GOLF, EL RUGBY, EL HOCKEY? Parece ser que NO. Sinceramente, yo veo el fútbol como el entretenimiento del pueblo, la distracción para que no vean la realidad de la situación.

9. La sociedad. Se está volviendo muy falsa, muy superficial, muy de etiquetar a la gente. Muy... ASQUEROSA.

10. La falsedad. No hay suficiente odio, asco, negatividad, en el mundo, no. Tiene que existir la falsedad, que es repugnante. Todo esto lo inculca la mierda sociedad.


¿Te parece mucho? No es la décima parte de mi
cuaderno de quejas. ¿Tienes alguna queja?
No dudes en expresarla en comentarios
:)

domingo, 3 de marzo de 2013

Te odio.

-Te odio.
+¿Por qué?
-Por haberme encontrado en este camino lleno de gijarros del cual nadie me separa, por
tenderme la mano y  preguntarme si Todo iba bien. Te odio porque me llenaste de
ilusiones y me elevastes a las nubes, sabiendo que la ostia que me espera puede
ser mortal; regaléndome miradas que me envenenaban el corazón cegándome poco a
poco.Te odio porque me diste un bastón para caminar porque apenas los ojos me
dejaban ver, hasta que se dejé de ver. Y ahora que los he abierto, no veo nada.
+¿Tanto mal te hice?
-Un poco... Porque ahora sólo veo tu sonrisa al caminar.

♥.♥.♥

martes, 26 de febrero de 2013

Pin Up.


Cambiando de dentro afuera, volviendo a ser la que era en mis tiempos, teniendo ganas de volver a calzarme unos tacones altos y deslumbrar con mi mirada y mi sonrisa. Querer salir a la calle y gritar a los cuatro vientos que vuelvo a ser yo. Desear el tener unas chuches en las manos y un chocolate en los labios. Soñar con tocar las nubes a base de ánimos y con las nuevas alas en la espalda.
Volviendo a ser yo :D


sábado, 23 de febrero de 2013

Quiero desaparecer.~

Este espacio está dedicado a todas esas personas que, en ocasiones, desean
desaparecer y a su alrededor la gente evita que caiga. En especial, Sofía, esto
es para ti, mi monísima :)


-Quiero desaparecer.

+¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

-Esto cansada de todo, cada día me surge un problema nuevo;
los estudios no me dejan respirar, me agobio demasiado; los
problemas de mis padres, que no hay dinero, mi futuro no lo
tengo claro... Todo es un caos. Además, la gente ya me lanza
miradas cargadas de odio sin haber hecho nada... Y me
rayo con sólo pensar que si, de verdad, soy como me pintan...

+¿Pero qué dices? En serio, deja de pensar esas cosas... Debe ser
una mala racha, sólo eso, no pienses esas cosas. y lo de las
miradas... Serán paranoias, no te vuelvas loca por ese tema.

-No son paranoias, es que sé que todos me apuntan con el dedo,
me señalan por todo lo que hago, sea para bien o para mal...

+No me seas, pasa del tema y ya. Tus amigos no hacemos eso.

-Pero, igualmente, quiero desaparecer.

+Pues no lo vas a hacer, no te voy a dejar.

-¿Por qué?

+Porque me importas demasiado como para dejar que tú, una persona
única, sonriente, agradable y tan perfecta, desaparezca sin más.
Porque te quiero demasiado como para que me dejes ciego, eres
la luz que me guía. Por eso, no voy a dejar que desaparezcas.




miércoles, 20 de febrero de 2013

Ella...

Amor, odio, alegría, tristeza. Una composición, muchos sentimientos. Dejarse la voz, alzar las manos, mover el cuerpo. Acompañante de aventuras, de amo, de diversión, incluso de la muerte. Ella te levanta, te anima, te ayuda a ser más fuerte; aunque a veces te intenta hundir, creyendo que es lo que necesitas antes de abrir los ojos con más claros, sin nubes de por medio. Una vida sin ella lo compararías con cinco minutos sin respiración; es la marca de la cocaína que te gusta esnifar, es tu vida. Naciste y, a los pocos días, ya sabías de su existencia; quizá, cuando abandones este mundo, ella será la última que te haya hablado. No, no te equivoques, no es persona, es Ella. Ella, quien viaja por el viento y hace que los árboles se muevan en armonía; ella, que puede vestir y hablar de muchas maneras, sin tener nada claro; ella, quien te acompaña en tus viajes y en tu soledad; quien nunca falla, quien hace presencia hasta en tu boda. Ella, a quien muchos de los grandes han hecho mítica; ella, quien tiene lugar en cualquier parte, incluso tu mente.

¿Sigues sin saber quién es Ella?
Ella, simplemente, se llama...
Música.


lunes, 11 de febrero de 2013

Sólo verte y...

Cada vez que te veo me embargan unas ganas increíble de ir y besarte hasta que nuestros labios se desgasten; cogerte de la mano y perdernos a donde el viento quiera llevarnos, volver a ser uno, siendo esta vez muy dulce, muy romántico, muy nuestro; mirarte hasta que mis ojos no puedan más, que mi piel busque el contacto de la tuya para entrar en calor; abrazarte con la ternura que me invade con sólo verte, incluso al ver fotos tuyas, me entra un nosequé queseyo que me llena de añoranza... Porque no te tengo al lado. Pero ahora que te veo, que me abrazas, que apoyas tu barbilla en mi pequeña cabeza, siento tu corazón palpitar en todo mi cuerpecito pequeño y nuestras respiraciones se acompasan al mismo tiempo; de fondo empiece nuestra melodía, esa que mentalmente reproduzco mientras te digo al oído Te quiero.
Eso y mucho más es lo que siento con sólo verte.


domingo, 3 de febrero de 2013

Me gustaría.


Me gustaría que mi vida fuese más ordenada, que tuviese más tiempo para mí y que todo fuese para bien.Que ninguna mala racha venga a mi vida, que sea feliz, y que lo único que me preocupe es qué comeré mañana; que esos abrazos que me llenan no me falten, que su mirada siga con esa llama, que no le pierda. Me gustaría no perderme en la espesura, tener mi linterna con pilas y hallar mi camino correcto; caerme si hace falta, rasparme las rodillas, pero tener a mano la cura y poder seguir adelante.
Me gustaría saber qué es lo correcto y lo no acertado, para escoger el primero; me gustaría arriesgar y ganar, ser yo misma, quitarme la gilipollez de los momentos menos idóneos y....
Me gustaría volver a ser feliz.

viernes, 1 de febrero de 2013

No sabes lo que sentí.


No sabes lo que sentí al ver esos ojos tuyos, sentir tu mirada clavada en la mía, el notar cómo me desnudabas con la mirada y cómo yo te comía mentalmente.
No sabes lo que sentí al besar por primera vez tus carnosos labios, y tampoco sabes lo doloroso que me hace separarme de tu lado pudiendo pasar toda la noche a tu lado, abrazados.
Tampoco el hecho de sentirte piel contra piel, fusionándonos en uno, ni siquiera sabes lo que sentí cuando me miraste a los ojos, me acariciaste la cara y me dijiste "Te quiero".
Nunca sabrás lo que sentí cuando recorriste mi espalda con tus dedos, ni cuando tus manos frías hicieron contacto con mis ardientes piernas.
No sabes lo que sentí al... Enamorarme de tí.

lunes, 28 de enero de 2013

Lágrimas.


Esas gotas de agua que hay dentro de tu cuerpo que expresan varios sentimientos, variando entre la felicidad y la rabia; la impotencia y el amor...
Lloras cuando te caes y te haces daño; lloras al recibir una grata noticia, o cuando muere un ser querido. Lloras al perder algo valioso, cuando alguien que te importa te decepciona, cuando te hacen daño. Lloras cuando te emocionas o cuando no puedes más porque estás hundida. Lloras por no arrancarle la cabeza a esa persona que te quitó parte de tu esencia; lloras al notar en tu vientre esa personita que va a ser una parte más de tu vida; al darle un último beso antes de iros a casa. Lloras al rememorar todos los recuerdos que agolpan en tu cabeza, o al leer esa carta que tanto te gusta. Lloras al escuchar esa canción que hace recordar ese lugar, lloras cuando te golpean; lloras cuando discutes o lloras cuando quieres mandar todo a la mierda. Lloras al vivir ese libro; lloras cuando ves a tus padres discutir. Lloras al ver que los moratones de tu cuerpo van en aumento; cuando tu alrededor no te aceptas y no te sientes bien con tu cuerpo, tu mente, tu persona. Lloras después de pasar un día con esa persona y no poder decirle que quieres robar un beso de sus labios; lloras cuando estás cansado de todo. Lloras cuando te frustras, lloras por algo que pusiste todo tu empeño y todo tu esfuerzo y observas cómo nadie lo valora, cómo se va por el retrete.
Las lágrimas son muestra de que tenemos sentimientos; son las capullas que delatan qué sentimos y muchas veces... Haces que se limpien nuestros ojos para ver todo en otra perspectiva.



miércoles, 23 de enero de 2013

¿Qué siente Katniss?

Enfrente de todos y yo me estoy muriendo. Todo el mundo se fija en mí, y yo me empiezo a poner nerviosa, no puedo siquiera tragar saliva. Pudiendo estar en mi casa tranquila ayudando a mi madre... Quiero escapar al bosque de nuevo, coger mi arco e irme. Huir. Pero no, tengo que quedarme aquí, enfrente de ellos, siendo sólo un mísero juego. Si quieren JUGAR, van a hacerlo, pero.... jugarán con fuego, como mi vestido.



Y lo mejor de todo... Es que ellos no saben que voy a darles dolor de cabeza.

sábado, 19 de enero de 2013

Mi playa.

Una playa, desierta toda ella, sin colillas entre la arena, sin suciedad: todo limpio. Que sea una playa virgen, un lugar donde reine la paz y la tranquilidad; donde la crisis y problemas sociales y demás no se nombre ni se piense, porque estoy sola; y aunque sea la única, no me siento marginada. Me siento en paz conmigo misma; mirando al horizonte, observando cómo la marea sube y baja tranquilamente. ¿Lo he dicho? Creo que no. En donde estoy hay al lado de la orilla una única palmera, alta y esbelta. Me acerco a ella y me siento, dejando que el mar devore mis piernas. El agua está perfecta, ni caliente ni fría; en su punto.Oh, se hace de noche; veo el atardecer y cómo mi querido mar engulle mi preciado Sol, naciendo del polo opuesto mi esbelta Luna, tan bella, tan blanca, tan redonda, tan perfecta. Y mientras ella se pone en su sitio, voy quitándome la ropa, para que, cuando esté en su lugar, observe cómo bailo en el agua para ella; que me ilumine el cuerpo desnudo mientras el mar me recorre, que no deja de jugar conmigo, que se divierte llamando a los peces para que me hagan cosquillas y, cuando ya esté muy relajada, salir del mar para volverme a ir a la orilla, acompañada de mi palmera, tumbarme y dejar que mi piel sea arropada por la luz de mi querida Luna. Y dormirme profundamente, notando el mar en mis pies. Cuando me despierto, la Luna me guiña un ojo y da paso a mi amigo Sol, el cual me da unos buenos días acariciándome con sus rayos. Y volver a jugar...
Un lugar donde yo soy feliz sin problemas.



miércoles, 16 de enero de 2013

*Disputa entre dos bandos de mi interior*

- ¿Ya volviste, perra?
+ Joder, te ha dado fuerte. ¿Qué te pasa ahora?

- Nah, sólo que como veo que intentas volver a ser feliz, me he propuesto joderte un rato.

+ ¿Qué te he echo yo ahora?

- JAJAJA ¿aún no te das cuenta? EXISTIR, es ése tu problema, no sirves para nada.
+ Per...

- PERO NADA! Eres una inútil, normal que nadie te quiera, no vistes como ellos, dices gilipolleces, no eres normal.

+ ¿Pero por qué te ha vuelto a dar este pronto conmigo? En serio, déjame en paz.

- Tss para qué? ¿Para llamar a tus amigos y finjas ser feliz?

+ ÚLTIMAMENTE NO FINJO PORQUE NO ESTÁS TÚ, PAYASA!


- Sí jajajaja, para qué te vas con esa gente, no te merece... Mejor quédate en casa, sola, amargada, en un rincón, llorando como una niña pequeña... Así nos divertiremos.

+ ¿NOS? Te divertirás tú chata, te mola hundirme, por eso estás sola, nadie te quiere, te llaman Envidia, Rencor, matas cualquier atisbo de luz para salir del hoyo, e intentas que nunca yo, la Felicidad, el Amor, la Amistad, llegue donde corresponda. Déjame vivir.

- ¿Para qué? Sabes que, en cualquier momento, voy a volver a atacar, vas a descansar un momento y entraré yo, será una lucha muy mortífera, y sabes que ganaré yo.

+ Disculpa, pero no. Bastante tengo con las cicatrices que me dejaste en las guerras anteriores, en una casi nos matas, a las dos, ganando tú la guerra. Casi me muero desangrada, pero me repuse y tengo lo que tengo, amigos, familia, mi deporte, todo. Incluso llevo las cicatrices en la piel, pero no me arrepiento; son marcas de las guerras donde hemos alcanzado una tregua.

- JAJAJA me haces reír, pedazo de imbécil. Las treguas las hago para que descanses, te veo tan mal... Y me da pena acabar contigo tan fácilmente.

+ En la última no fuiste tan fuerte, ¿te recuerdo?

- Bueno, un descuido lo tiene cualquie.... ¡EH! ¿Me estás provocando?

+Mientras estamos discutiendo, has bajado la guardia y me estoy haciendo con el control de NUESTRA vida. Creo que ahora te lo voy a poner más complicado...

- Ya veremos, positiva, ya veremos, le guerra aún no ha terminado.

+ ¿Ves? Pudiendo estar equilibradas, quieres una guerra... Pero tranquila, negativa, que llegará un momento que nos cansemos las dos para decidir parar... Mientras tanto... Que gane el que tenga mayor recursos.

Sin más.

Me estreso, no puede ser. ¿Está conectado y no me dice nada? Llevamos hablando estos días más que de costumbre, y ya no me habla. ¿Qué, otra vez vas a pasar de mi? ¿Qué te hecho yo ahora? Si fuese ella, pero joder, SOY YO! Nunca seré como ella, tan perra y can capulla de hacer daño a una joya de persona... Por favor, por qué no me das un voto de confianza y... Quizá lo demás venga con el tiempo.

jueves, 3 de enero de 2013

¿Qué te pasa?


¿Que qué me pasa? QUE ESTOY HASTA LOS COJONES DE TODO, QUE VEO QUE TODO LO QUE HAGO ME SALE MAL.
Tú no sabes esa sensación que te da cuando, para no decepcionar a alguien o no hacerle daño, incluso para no molestarle, ¿haces lo que sea? Vale, pues yo soy TAN GILIPOLLAS que lo hago constantemente, que hace todo por todos y llega un momento que nadie se preocupa de mi persona, ni siquiera yo. Que si no es por un lado, es por el otro el disgusto que te llevas porque no haces lo que otro quiere, y llega un momento que dices ANDA Y QUE OS JODAN, pero no, yo aguanto, y aguanto, y aguanto... Así todos los días, semanas y meses. Que hasta tengas broncas con las plantas, ya es preocupante. Llevar así mucho tiempo dicen que es malo, y que te puede afectar a la salud. Llevo así AÑOS y no creo que me pase nada, sólo que tenga más cosas en la cabeza y olvidarme de las probabilidades de la leucemia. Que siga los disgustos día tras día, y algunas sin poder solucionarlo, me come la cabeza y hay veces que no como, o cojo lo justo. ¿Qué harías en mi lugar? He intentado de todo, incluso plantearme ahogarme en la bañera, pero eso me parece muy lamentoso y un golpe muy duro para mi familia.... ESTOY HASTA LA POLLA, no quiero más, no puedo seguir agradando a la gente a costa mía. 
¿Pero qué pasa? Que ahora diré esto, pero me apuesto todo lo que quieras a que mañana...
Todo será igual.